"暑假孩子交了新一又友无后顾之忧，蓝本是善事，但我一看，这个新一又友爱说脏话，一不欢快就吐涎水，嗅觉‘家教’超过差，不知说念要不要干预他们来回？万一孩子被带坏奈何办？"

这是最近，一又友找我乞助的一件事儿，我没惊慌回答，而是反问说念：

"假如你年青技巧谈了一个很心爱的男一又友，但你爸妈认为他对长者没规矩，满口脏话，吃饭还没吃相，不让你连接谈了，你会奈何样？"

我齐没说完，一又友就插嘴说，"这是我谈恋爱，又不是我爸妈，并且他们看到的仅仅一个片断汉典。"

她赤忱之言后，愣了几秒，然后我们两个东说念主相视一笑，齐乐了。

道理齐懂，但看着我方最在乎的东说念主，等于在往"火坑"里跳，咱能坐视不睬吗？

01

换个想路

小 D 是个超过慢热严慎的孩子，交到一又友窒碍易。

她在幼儿园的技巧，就爱跟一位大东说念主眼里所谓的"坏孩子"一说念玩，当阿谁孩子的跟屁虫，我那技巧亦然忍不住，野蛮有"把她和阿谁小孩子约束，坚决不成一说念玩的"冲动。

哈哈，你们望望，这宇宙父母心。

正值其时我那时在读一册对于原生家庭的书本，大略真谛是说：

不错把原生家庭的影响行为一滴墨汁，小技巧我们承载的水有限，那滴墨汁的影响就显得超过大。

长大后，我们无须刻意去除那滴墨汁，我们实在要作念的是让我方承载的水多极少再多极少，那么，相同一滴墨汁对我们的影响就稀释了，致使不错忽略不计。

固然讲的是原生家庭，但瞬息就给了我处理小 D "交坏一又友"这件辣手问题的想路，酬酢影响亦然那滴墨汁啊！

我们去除不了那一滴"墨汁"，但不错作念得是，让孩子承载的水更多，让墨汁的影响忽略不计。

这是我尔后养娃中常用的解题想路，并不短长要去抹杀"负面"，也不错去增强"正面"，让"好的"更多，天然"坏的"就被压制了。

我们执着于某件事的技巧，齐不免一时卡住，卯着一股劲儿。

理清想路了，我那时也就缓缓放下了这股儿劲儿，从对小 D 的"防御遵从"，转成刻意给小 D 找更多的酬酢圈子，多带她出去玩，有禁闭匡助她相识更多酷好的东说念主。

这个经由也给了我一个超过好的瞻念察，孩子的酬酢其实还没定型，这一段时辰和某个娃好得七死八活，也许过个两周，有时又有了"新方针"，就不一说念玩了。

而要是我们超过"大惊小怪"，娃反而容易变成逆反心境，和父母回击，变得"非要"和这个娃玩不可了。

另外呢，当我花更多心想追随，延迟孩子的一又友圈后，其实也给了我精深的安全感。我是笃信地不错发现，对孩子影响最大的照旧父母。

这再次让我其时火暴的感情获得了精深的缓解。心态调试好了，智力稳住。稳住了，天然就有"解法"。

然后针对小 D 心爱的阿谁"坏一又友"，我才具体作念了底下三步。

02

凝听心爱的情理

我方调试好了，焦点转动了，天然就莫得那么摈斥阿谁"坏孩子"了，而这一步恰恰亦然接下来所有设施的基础。

花时辰去了解一下孩子的这位好一又友，莫得莫明其妙的心爱，每个东说念主笃信齐是多面体，那么不如多听听孩子心爱她的情理。

小 D 阿谁好一又友，我们大东说念主看来，总在玩耍经由中出现吐涎水、打东说念主、踢东说念主的情况。

但小 D 的回答却是，"她很好玩，其他孩子只会玩搭积木、橡皮泥，她总能想出许多新的点子（固然在我们大东说念主眼里，大多齐是馊主意）。"

讲真，这又一次让我学习了"看到"孩子，我们固然作念不到情至意尽，但竟然要尝试先去连结，而不是先去干扰。

而当小 D 说出"好玩"的技巧，我愈加刚毅了，我方要作念的不是去制止她，不和这个孩子玩，而是要带着小 D 去体验其他更丰富的"好玩"。

这个经由，我是把小 D 拉到了我方身边，而不是推她出去。她会发现，姆妈也想了解她心爱的，天然会和我说得更多，我也更能"一切齐在掌持中"。

孩子承诺和我们说，我们说的，孩子才更能听得进。

  03

侧面西席

追随多了，聊得多了，那么天然不错"夹带黑货"，在普通生计中，多和孩子聊聊不好的活动、无法隐忍的过错。

我们也要有这个底气，精心带大的娃，孩子我方亦然有短长不雅的。

但这里要防止，是聊事情而不是聊东说念主。这样，就把对这个东说念主的"心爱"和对这件事的"分歧"剥离开来了，能够让孩子退一步、愈加千里着安稳地分析问题。

孩子和我们一样，齐会因为心爱某个东说念主而变得盲目。而我们西席孩子的见识，不是针对孩子的一又友，而是要强化孩子的步骤禁闭。

不要以为我们不让孩子构兵"坏一又友"就能保护孩子了，重要是让孩子从小开垦步骤禁闭。

步骤这件事不是遭受问题了，我们认为分歧了，就运行就地西席，没东说念主心爱在玩的兴头上被喋喋不停的。

好的西席不是"出乎猜想"的，而更应该是在普通生计中进行浸润。

保举一个，我家很小就运行玩的游戏，"好的采取 - 坏的采取"。

睡觉前吃糖是好的采取照旧坏的采取？

不满了打姆妈是好的采取照旧坏的采取？

下雨天外出打伞是好的采取照旧坏的采取？

遭受大堂里的邻居打呼叫是好的采取照旧坏的采取？

天然，也不要幻想孩子每一次的回答齐是正确的，有时小 D 就会特意说反，但愿达到我方的见识。

但这个游戏的公正是，让孩子运行开垦了一个禁闭，等于每个东说念主齐有我方的采取解放，采取不错不同，但心中要有横暴之分。

这种禁闭就能影响到他们的交友，我们不错仍然爱我们的一又友，关联词一又友的某些活动是不错有更好的采取的。

  04

制止活动

交一又友不成泼辣制止，但有些坏言行，孩子超过爱随着学啊！刚一说念玩了几天，依然学了坏活动，那奈何办呢？

我处理的原则仍然是，分裂"东说念主"和"事"，避重就轻处理，而不是改悔到"结交一又友"。

我不会西席的技巧说，" XX 是坏孩子，你不要去学他"。我不会把管教我方孩子变成了变相月旦其他孩子，这样作念，有害有害。

当先，要是我们上来抛出"坏孩子"的帽子，孩子笃信会问："那他为什么不错这样作念，我就不行"；或者孩子致使会胜利说，"我也要像他一样作念坏孩子"。

其次，亦然在碎裂我们我方开垦的步骤底线。

我们要让孩子明显的是，我们有一个"我方的"活动底线，并不是因为"他是坏孩子，是以他说脏话，我们不成说"，而是因为说脏话这件事违抗了我们我方的管事底线。

具体奈何作念，来看个实践案例吧。

几个孩子在一说念玩，小 D 的一又友打东说念主了，小 D 也有点撺拳拢袖，淡淡尝试了一下。

我其时就对小 D 说，在我们家打东说念主是不被允许的。

这技巧，大略率孩子会一意孤行的，那我处理的设施，和每次小 D 不驯顺步骤时用的设施是一样的——重申步骤，见告效果，作念不到等于"搬砖砸脚"：

"要是你仍然打东说念主，那么我们就必须提前回家了，打东说念主是不被允许的。"

把孩子出现的问题，和孩子在什么环境，结交什么一又友休止出来，只针对我方孩子来处理问题。

毕竟，孩子将来一定会遭受许多影响他的"坏要素"，要是我们一味外归因，那么我们总会抱怨环境和他东说念主。

而从第一次和每一次，我齐内归因，这样缓缓就会变成孩子的想维花式。

遭受问题，他当先讨论的是，我的为东说念主准则，而不是，别东说念主有莫得这样作念。

这才是实在的"酬酢免疫力"。

成年的社会等于个大染缸，但我方变成什么神志，其实是每个东说念主不错采取的，不成仅仅甩锅给环境。

父母的使命不是给孩子一个任性的无缺环境，而是带着孩子去构兵真实但不一定无缺的环境。

会"感染"，会"摔倒"，那这个经由自己亦然孩子酬酢免疫力产生的经由。

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